in questi ultimi mesi mi sono un po' allontanata dal mio consueto ruolo di inquisitrice, pertanto ho deciso di tornare alla carica analizzando minuziosamente il " dietro le quinte " di questa cloaca di dimensioni bibliche, chiamata anche " politica ticinese ".
Quindi, ecco a voi le mie 10 buone ragioni per non fare il politico :
1) Convincere le persone a votare qualcosa di surreale, come la risoluzione della piaga della disoccupazione, mina la tua igiene mentale.
2) Devi presenziare ai mercatini di paese. Interagire con persone di cui non ti frega una beata mazza con la stessa discrezione di un pescivendolo che deve piazzare del pescato non più freschissimo. Devi prendere un freddo porco, portate tortine o muffin con bandierine raffiguranti la tua faccia e il tuo partito. Sul serio, nella vita cosa può mai esserci di peggio? Forse solo " Famiglia Cristiana".
3) Gli altri candidati si infilano il congiuntivo tra le dita dei piedi eppure prendono più voti di te. Questo ti provoca delle ferite narcisistiche profonde come pozzi di petrolio.
4)Una volta eletto rischi di finire in televisione e credimi, se sei carismatico quanto un'adolescente innanzi a Justin Bieber in boxer di lycra, ti trasformerai nella barzelletta dell'etere: ti sfotteranno - alle spalle, of course - senza pietà perché hai l'accento di un pecoraio sardo e un tic nervoso all'occhio destro.
5) Ti devi imparare a memoria un pippone pieno di luoghi comuni che ripeterai in media 354 volte al giorno e che sognerai nei tuoi deliri notturni.
6) Anche se hai la sensibilità di un ceppo di legno e persino Angela Merkel è più umana di te, dovrai fingere empatia innanzi a dei ragazzini strafottenti, perditempo e brufolosi.
7) Devi sorbirti i discorsi di vecchietti arzilli, sordi e logorroici. Immagino che muori dalla voglia di sapere che la Teresina, classe 1934, aveva proprio un gran bel culo, eh? Ovviamente poi si dimenticheranno di votarti.
8) Devi fingere che ti freghi qualcosa della politica quando in realtà non sai nemmeno qual è la differenza tra un esecutivo e un legislativo e vuoi solo tornare a casa per guardarti " L'Isola dei Famosi " e le tette della Mello in pace. Ma in tempi di crisi a caval donato non si guarda in bocca.
9) Dopo un'esperienza simile, se non sarai eletto, non ti recluteranno più manco le società di network marketing.
10) Perché è un lavoro di merda e a meno che tu non faccia il Consigliere di Stato, è pure mal pagato in proporzione a quanto lede la tua autostima. Credimi, c'è più dignità nel fare la hostess di sigarette vestita da gattina.
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