dato che non intendo partecipare a " Miss Universo ", reclamarti la pace nel mondo mi sembrerebbe un po' tracotante. Non ti chiedo nemmeno di pagarmi i 12345 radar buscati durante il corrente anno. Come regalo di Natale vorrei solo che ci preservassi, per l'anno a venire, da alcune tipologie di politici :
IO ( SENZA TE ) TRE METRI SOPRA IL CIELO : sono coloro che dal momento che vengono eletti pretendono : la scorta, i paparazzi e l'allocutivo di cortesia " voi ". Se ti azzardi a scrivere qualcosa su di loro, rischi di essere sequestrata e torturata dai Navy Seals ( proprio n questo momento sto sentendo degli strani rumori sul tetto. Sto iniziando ad avere pauuuuuuuraaaaaaaa). Fortunatamente viviamo in un Paese democratico pertanto non possono dar libero sfogo alle loro smanie di protagonismo; altrimenti ci sarebbero costati più di Paris Hilton in un pomeriggio sugli Champs- Elysées.
GLI INSICURI hanno un'unica certezza : credono di starti simpatici ( gliel'avrà detto la nonna, altrimenti non mi spiego l'arcano). Iniziano con : " Ciao, hai voglia di dirmi se ti piace il post che vorrei pubblicare? " Secondo te ho voglia? Ti pare che non ho nient'altro di meglio da fare che recensirti i post? Tu hai voglia di stirarmi una cesta di biancheria? Ovviamente fai finta di niente e dici : " Ma certo,manda pure :-) ". Ecco, questo è l'inizio della fine. Gli insicuri ti chiederebbero persino di scegliergli il colore della cravatta, ecchepalle! Alla fine fanno tenerezza e con non poca riluttanza sai ( quasi ) con certezza che li voterai.
GLI ARROGANTI : sono quelli che si credono intelligenti ( gliel'avrà detto la mamma) e ti chiedono con fare piccato : " Perché non ti metti in politica e ci risolvi i problemi? ". Senti genius, ti rispondo in quattro punti : 1) Perché ci sei già tu a fare casini per i beati, ci manca solo che mi ci metta anch'io a giocare al " Massacriamo il Ticino ". 2) Perché non tutti sono adatti a fare politica ( tu NON lo sei, per esempio). 3) Perché interessarsi a ciò che ci circonda non significa aver il tempo e la voglia di mettersi in gioco. 4) Perché a me piace sfottere quelli come te. Sono sincera, mi girerebbero un po' le balle ad essere al tuo posto, ti capisco. Tra l'altro, non hai mai accarezzato l'idea di aprirti un bed & breakfast in Nuova Zelanda? I cittadini ticinesi sarebbero lieti di organizzarti una colletta.
GLI ORECCHIUTI : essere orecchiuti non significa appartenere a un determinato partito politico ( gli orecchiuti DOC ne hanno passati un'infinità). L' orecchiutismo è uno stile di vita. Il buon orecchiuto segue gli insegnamenti di Re Sole. Il buon orecchiuto fa contenti i Testimoni di Geova e i satanisti. Il buon orecchiuto è come Schettino, molla la nave che affonda per salire su un carro migliore. Il buon orecchiuto è la demagogia fatta persona : ci dice ciò che vogliamo sentirci dire. Al buon orecchiuto si dà ragione anche quando tiene dei comportamenti un po' " sopra le righe ". Il buon orecchiuto è un genio.
I BACIAPILE : Poverini, non fanno del male a nessuno. È solo che il Ticino ha dei problemi un po' più seri : siamo alla canna del gas! Ops, ho scritto canna ... spero che un innocuo doppio senso non li abbia turbati.
GLI ANTIDEMOCRATICI : chi vota il contrario di ciò che ci consigliano,a parer loro, ha il quoziente intellettivo pari a quello di Flavia Vento. Il paragone viene fatto usando degli epiteti un po' più coloriti. Beh, che dire? Grazie per la stima riservataci
Ecco, caro Babbo Natale, ho finito.
Chiederti di proteggerci da tutto ciò è impossibile, rischieremmo di rimanere senza Governo e Parlamento.
A questo punto ti chiedo di darci il meno peggio.
Con affetto
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