10 buoni motivi per fidanzarsi con Cassis

In un'epoca dove gli uomini veri sono più rari di un programma decente della RTSI, è opportuno cercare il partner ideale là dove di solito non lo si cerca mai: in politica, per esempio. Anche se da sempre la figura del politico è considerata speculare a quella dello sfigato, tra loro ci sono degli uomini che esperiscono delle doti da amatori già dal primo sguardo. Vediamo dunque perché una donna dovrebbe fidanzarsi con Cassis.
　

1) Perché è un bell'uomo. Chiaro, non bellissimo, magari la palpebra cadente non è il massimo, così come le borse sotto gli occhi grandi come il Colorado che gli fanno venire lo sguardo da cocker, nemmeno il naso a tubero è un granché; però almeno è magro.

2) Perché gioca a beach volley. Me lo vedo al lago: nuotata, birra, paglia, partita di beach volley, nuotata, birra, votazione delle chiappe più belle del lido di Locarno, nuotata, paglia, gelato alla fragola, partita di beach volley, nuotata, approccio con le tedesche, nuotata, partita di beach volley, paglia, nuotata.

3) Perché risponde su Whatsapp. Diciamocelo, nel corso dei secoli gli esseri umani hanno dovuto smazzarsi la rivoluzione copernicana, la teoria evoluzionistica, la psicanalisi e le spunte blu di Whatsapp. Ecco. Il nostro futuro Consigliere Federele non è uno di quei bastardi che visualizza ma non risponde. Nossignore. Ignazio c'è.

4) Perché se diventa Consigliere Federale puoi spararti i selfie con Melania Trump

5) Perché a cena puoi ascoltare il resoconto della sua giornata che deve essere meglio di una puntata di House of Cards

6) Perché è un medico quindi quando sta male si cura da solo. Non è il tipo che con 37,1 di febbre ti sfracassa gli zebedei con un: " Amore, sto morendo, ti prego, aiutami! Ho ancora tanti libri da leggere, tanti luoghi da scoprire, tanta carriera da fare, tanti porno da guardare" e non è nemmeno il tipo che raggiunti i 38 gradi di temperatura corporea chiama l'avvocato per fare testamento.

7) Che tu faccia la procacciatrice d'affari, la blogger o semplicemente la cazzeggiatrice di Facebook, sappi che i due spicci e il prodotto gratis che ti forniscono le aziende in cambio di una pubblicità positiva è nulla al cospetto di ciò che percepisce Kranken Cassis. I tuoi sensi di colpa svaniranno come neve al sole e la tua autostima ne gioverà.

8) Ad ogni aumento della cassa malati vi parte un pulviscolo di bestemmie e tirate giù tutti gli dei shintoisti in ordine alfabetico? Bene, con Ignazio come fidanzato ci guadagnerete pure voi. Per placare la vostra irritazione vi farete sganciare, come minimo, un paio di Louis Vuitton.

9) È un uomo da scoprire. Certo, non sembra essere simpaticissimo e ha l'aria di quello che nutre una profonda e sincera idiosincrasia nei confronti del volgo, ma sono certa che sotto quella scorza c'è un mondo da scoprire. Chissà, magari è simpaticissimo

10) È un buon partito e piacerà a tua mamma ( e qui mi astengo da facili giochi di parole)