Non è stato Johnny Depp ad aver comprato casa in Ticino

La frenesia causata dall'imminente trasloco di Johnny Depp a Vacallo è tangibile, ma purtroppo, in quest'occasione, mi tocca fare le veci della distruttrice d'entusiasmo.

Parliamoci chiaramente : Il super manzo di " Chocolat " è spirato e ora, al suo posto, c'è un vitellone che a quanto pare si è magnato il Chocolat, tutta la fabbrica e pure Willy Wonka. Il fisico asciutto del figaccione che ha interpretato " Blow " è stato rimpiazzato da un panzone alla Giancarlo Magalli. Lo sguardo da bad boy -  che diciamocelo, è un evergreen -  è stato sostituito dalla tipica espressione di chi è in botta da Ritalin. Il suo sorriso misterioso, a tratti impercettibile, ora è un grido d'aiuto che sembra dire  : " Ho bisogno di una bella pulizia dei denti " e " Regalatemi uno spazzolino ".  E del suo outfit ne vogliamo parlare? La camicia, rigorosamente senza cravatta, il panama, gli anelloni e i jeans sgualciti che ti prendevano gli ormoni e te li sbattevano contro il muro, oggi è un pantalone in velluto viola ( con il risvoltino, of course) e mocassino in stoffa. Lo so che sembra un piccolo cambiamento, ma in realtà è una cosa talmente ammazza-sesso che farebbe perdere l'erezione persino a Rocco Siffredi. 

Ecco. Quello che ha speso Fr. 300'000 per un tavolo non è Johnny Depp; o meglio, è l'anima di Johnny trasmigrata nel corpo di un cinghialotto con l'appeal di chi mette il pedale bianco sotto i sandali. Sul serio, oggi come oggi è affascinante quanto Vitta. 

Non posso nemmeno ricattare mio marito, perché la bugia del : " Se non porti fuori il cane vado a farmi un giro in giostra a Vacallo ", regge quanto le statistiche della Seco.

Mai una gioia.